Y está el forense que come algo de una bandejita mientras habla con el detective que viene a buscar novedades sobre el muerto de la camilla, claro.

No es un dato menor: cada vez hay más gente que confunde Snatch con Juegos, trampas y dos armas humeantes.

Nada más imaginarme la cantidad de guionistas en todo el mundo que en este momento estarán escribiendo la película de Íngrid Betancourt, me agobia.

Miren bien el puesto cinco antes de que me bajen de un ondazo.

¿Por qué no pusieron para llamar a emergencias un número más fácil? Discar 911 cuando estás atacado de los nervios debe ser un bajón.

"Se le salió la cadena", ¿es por los perros o por las bicicletas?

Hasta ahora sólo conozco tres personas que saben de qué hablo cuando me refiero a “el olor a moco cuando te refregás un poco la nariz”.
Sólo tres.

Creo que conformamos una digna minoría.



(*) Gracias a Alabama Worley que descubrió la burrada que había puesto en el título. Muchas gracias.

Acordate, en breve vamos a estar cruzándonos con gente cuyas remeras negras digan en letras blancas: "Conchita".

¿Qué le pasa a la gente que pone los fósforos usados de vuelta en la caja?

Cada vez queda menos gente de mi edad que usa la expresión "hacerse una manuela"; ahora todo es "clavarse un guante" o "clavarse una puñalada".

Incluso la fellatio ya no es lo que era; en algún punto de la historia se deformó hasta convertirse en un burdo "petizo".

La sexualidad ya no es lo que era.

Lo malo de Doctor House es que después del segundo capítulo empezás a pensar que todos los médicos que has visitado en tu vida son unos pelotudos.

La hipersensibilidad es el traje de fiesta de la paranoia.

No jodan, los robots de Google son los centinelas de Matrix, a quién quieren engañar.

¿Quién no quiere ser el primero en contarle al resto que está nevando?

Hay una epidemia de zapatillas Merrell.
Es similar a la que hubo en los noventa con las New Balance y las John Foos, o en los ochenta con las Topper blancas.
Hagan la prueba y en un bar miren para abajo.

Cada vez que escucho a alguien hablar por Nextel tengo la sensación de que se trata de un capo desarmando aparatos electrónicos raros.

Me asombran las personas que se llaman Agustín y tienen más de cuarenta años. Agustín siempre me ha sonado a nombre de niño.

Tengo amigos que, inevitablemente, en algún momento de la velada, traen un álbum de fotos para mostrarme la imagen de cuando eran flacos. Es matemático: comemos, se chupan y van a buscar el álbum.

El 92% de la gente que conozco guarda una "foto de flaco".

Y algunos, con esas postales desteñidas de veranos pasados, engañan señoras mayores por chat.

El pasado es una condena (de la que los románticos sacan provecho).

La soberbia es el herrumbre que desluce la calidad de lo creado...

(son pocos los momentos en los que me asalta la musa poética para ecualizar el quilombo, me sugiero aprovecharlos)

Fui a inscribirme para hacer natación. Tengo el cuerpo solidificado.

Recién al ver a una docena de seres flotando en un agua opaca descubro que las piletas públicas me dan pánico.

A cualquier hora que el despertador suene, obligadamente me pregunto: ¿Qué mierda hago levantado tan temprano?

Luis Salinas debería sacar un disco que se llame "Soluciones Salinas", aunque más no sea para aprovechar el juego del título.

No veo las horas de que en Córdoba algún restorán promueva su estofado de iguana con el nombre de "Lagarto Guizardi".

Salvo que se llamen igual que un amigo o un tío, olvido inmediatamente los nombres de las personas que me presentan.

... pero hagamos un parate para decir que este es el post número doscientos.