Empieza la mudanza.
Lentamente (y agregando cosas nuevas) moveré este blog allá.

El mensayero non é importante.

Este blog corre serio peligro de ser absorbido por otro...

Votar o botar, esa es la cuestión.

No soy de las personas que firman los correos con la primera letra de su nombre.
Cariños,
J.

Entre las personas que le traen regalos al bebé recién nacido destaco especialmente a quienes entregan la bolsa y dicen: "es una pavadita que compré", o "es una chuchería"; no entienden cómo carajo funciona el concepto de buena prensa en materia de regalería.

No ta mal comer tamal.

Regla de ciudad:
las personas que se ponen a acariciar perros vagabundos y sucios en la calle (con exagerada dedicación) nunca hacen lo mismo con los indigentes.
Por alguna razón, prefieren a los canes.

No es lo mismo decir "mi vena cava superior" que decir "mi vena acaba superior".

(Lo peor no es estar chocho porque se me ocurrió esta pelotudez, sino que la chochera me va a durar lo que tarde uno en poner que a ese chiste ya lo escuchó antes en otro lado)

¿Cuánto dicen que mide este blog hasta abajo?

No hay nada que me haga más ruido adentro de la cabeza que el momento en que cambio rotundamente de opinión respecto de algo que creía imposible pensar de otra forma. Es el momento en el que más vacío e inocente me siento: es rejuvenecedor; creo que porque sabe a indefención por nacimiento.

Quiero expresar en esta humilde página mi admiración por el tipo que acuñó la expresión: "la ruptura de un paradigma". Un visionario.

¿Se entiende el doble juego del nombre de este blog?

Muera el roto Quesada
Tome Pin y haga Pum
Buenasperas vs. Pelotillehue
Restaurante "El pollo farsante"
Sr Juez
Bar "El tufo"
Conecosas
Hoy no se fía, mañana sí
El hocicón (diario pobre pero honrado)
Exijo una explicación
Plop

Pienso que L.A. Woman de los Doors es una de las mejores canciones de la historia del rock. No puedo imaginarme lo que significa para una banda construir un monstruo como este. Con los auriculares metidos en las orejas hasta que las almohadillas se toquen dentro de la cabeza, se ven cosas: una solidez instrumental apabullante, una química venenosa que descolla con cada cambio de velocidad, y un cantante sedimentado a tal punto, que parece batallar con sabiduría a través de un cortinado de barba.

Tenía 27 cuando murió, Morrison.

Una parte del estribillo dice: “Mr. Mojo Risin'”. Si notamos, además, que son las mismas letras que se necesitan para escribir el nombre del cantante, ¿cómo no pensar que es un terrible golazo?

¿Cuántas personas conocés que sean fanáticas de las películas musicales?

Con esto de los cambios climáticos cagó la gente que dice: "para mi cumpleaños siempre llueve".

Estimados señores de la empresa de telefonía celular "Claro": 

Para combatir la vejez hay dos alternativas: deshacerse de las fotos o deshacerse de los espejos. Lo demás es un gasto tremendo que no tiene la más puta utilidad. 

Tres cosas que no se deberían escribir nunca en un buen relato de suspenso: 

Me pierdo en las películas cuyo argumento gira en torno a una partida de póker.

Contestar ante la oferta de un cigarrillo: "no, gracias; no fumo tabaco" por ahí termina poniéndose de moda.

Tal vez tenga suerte y esta mugre sea, en realidad, paranoia.

Los zapatitos me aprietan, las medias me dan calor, tengo los pies hinchados y adentro de un fogón.

Te das cuenta de lo incómodo que es un pantalón con botones al momento de ir al baño con uno de cierre relámpago.

Mi amigo el pesimista:

"El colmo del egocentrismo es putear porque hoy has sido un buen tipo y nadie se molestó en reconocértelo con un mísero agradecimiento del carajo".

A la lista de personajes con los que mucha gente no simpatiza deberíamos incluir (además de mimos, seres disfrazadas de Barney, estatuas vivientes y hombres-empanada) a Fido Dido: no entiendo cómo pudimos hablar tanto de él en los noventa.